AMOR EN RESUMIDAS CUENTAS

La tristeza es pasajera...pero ha decidido acompañarme últimamente.
Ayer, hoy siempre aparece, así de repente...llega, se va, vuelve a recordarme que no soy feliz.
La tristeza se empeña en ser mi amiga, pero no entiende que eso nunca podrá suceder.
Quiero dejarla atrás. Quiero olvidarla, dejar que se vaya de paseo.
Necesito más espacio para sentirme mejor, pero ella necesita una compañera y, al parecer, me ha elegido.

Deseo locamente que se pierda lejos, muy lejos de mi...que en lugar de acompañarme, te siga a ti.
Quisiera que te recordara cómo se siente no tenerte y tenerla a ella.
No dejarte descansar con la zozobra de algo que se fue para no volver.
Que cada hora, puntualmente, te susurre cómo eran esas horas juntos.

Que aparezca en cada mínimo detalle, en el respiro agitado, en el tranquilo vaivén del cotidiano roce humano, ese que tanto te desagrada.

La señorita tristeza no siente celos de ti, sólo te ayuda porque te mantiene en mi mente. Ella es quien se encarga de mantenerte cerca, aunque no haya nadie a quien seguir amando.


PD1. Suena a mentira tanta evasión, si el amor existe y es importante se hace lo que sea para rescatarlo...tú simplemente lo dejas morir.
PD2. Si en realidad no estás listo para algo...por qué buscarlo desde el inicio(?)...Si vas a dejarlo abandonado después.

PD3. Amar y luego existir no es una buena combinación, hay que existir y amar al mismo tiempo. Cuando puedes hacerlo al mismo tiempo y no te cuesta...eso es amor.

Estoy tratando

Estoy tratando seriamente de encontrarle más de siete pies al gato, ha muerto un sin fin de veces y al parecer está agotado para querer continuar. Espero una mínima señal para que todo vuelva a un curso interesante, deberíamos encontrarnos frente a frente para que brote un sincero orgullo y un amargo desacuerdo.

Olvido por un momento que debo plantarme en mi papel de persona importante, olvido que no debo tomar enserio a quién se olvidó del lazo blando y putrefacto de verdades obsoletas. Oscuridad del lecho maternal, iluminando a los enemigos...encuentra lo que deseas encontrar, decide ya lo tienes, salta y deja que los demás continúen sus agotados caminos.

Retornos extraños, espirales que te atrapan y te llenan de propuestas fáciles. Decide, salta, olvídate de lo que deseas, vuelve a aquel mundo quizá será lo mejor para mi.

Necesitamos un barandal del cuál asirnos, tomarnos fuertemente...porque nosotros no podemos ser apoyo mutuo, parece que no te soporto y no quieres soportarme. Olvidemos que somos un recuerdo, ni siquiera hay que mantenernos vigentes, hay que poner las mentes en blanco para continuar.

Felicidad etérea, flotamos entre ella sólo por miserables minutos, no hay futuro para dos vidas por si lejanas. Nunca quisiste comprometerte con algo, yo no buscaba a nadie. Alejémonos y emprendamos la búsqueda de la soledad.

Adios sinceridad, hola verdadero rostro.

Molesta, muy molesta... ¿a qué demonios estamos jugando?... Cree en mi, no te enojes se han vuelto un cotidiano en un tianguis de ofertas por míseros momentos. ¿De qué demonios sirve procurar una relación sin futuro?

Retornos, pláticas pasadas ...y yo me sentía mal por decir "¡hola!" ...Esto es absurdo, no es interesante, pero estoy muy molesta, mucho muy molesta. No valdrá de nada decir (una vez más)...carajo realmente estoy molesta porque me ves la cara de idiota...Tengo muchas ganas de gritarte cosas que todos te dicen...y todavía pretendo guardar la compostura.
Es una buena idea dejarte esperando, pero de nada valdrá ya tienes sustituto aún cuando sigo enfrente de ti, P-u-t-a....circunstancia!!! Maldita sea, púdranse y déjenme estar sola en paz.

Sigo molesta, y seguiré molesta toda la noche,  y mañana y pasado mañana...porque me viste la cara y no me agrada eso...Quiero hacer algo que te haga sentir tan mal, pero dudo que lo sientas estúpido, estúpido.

Olvida que olvidas, deja de mentirme, deja de mentirme. Quiero estar tranquila, con vida o con muerte. Estoy molesta, mucho muy molesta, a pesar de que puedo hacer lo mismo contigo no lo hago porque tengo un poco de sentido, de sentido de lo que significa "amor". Yo ya no quiero nada tuyo, ni siquiera creeré...fingiré como tú, así seguiré, mientras encuentre con quién regresarte la puñalada, poco a poco. Así será.

Estas frases están tan genialmente buenas qué tranquilizan:

You don’t know what love is
You do as you’re told
Just as a child at ten might act
But you’re far too old
You’re not hopeless or helpless
And I hate to sound cold
But you don’t know what love is…
You just do as you’re told
---
No sabes lo que es el amor.
Tan sólo actúas como te dijeron que tenías que hacerlo.
Igual que hace un niño de diez años.
Pero tú eres mucho mayor.
No estás ni desesperado, ni desamparado.
Y odio ser tan frío,
pero no sabes lo que es el amor.
Tan sólo actúas como te dijeron que tenías que hacerlo.

Extracto de "You Don't Know What Love Is" de The White Stripes. No pude poner el video oficial, pero aquí la rola. Buen fin (espero).

REPRESALIAS

¿Verdad que todos tenemos un límite?

Llevo no sé cuánto tiempo pensando que todo sigue igual, me molesta seguir en el mismo camino absurdo y falaz.

Hoy, mañana y ayer seguirán circulando de la misma manera, con mentiras que te niegas a aceptar y me obligas a creer sin cuestionar.

Necesito respirar lejos de todo lo que me une a lo olvidado, descansar olvidando respirar.

Me preocupa que creas que soy estúpida, me preocupa más que descubras la certeza de tu pensamiento. Sabes quiero realizar otras fantasías que contigo nunca podrían siquiera imaginarse.

Mientes, mientes, mientes y te niegas a aceptarlo. Creo en mi, mientes y creo en mi, pero también me cuesta despegarme del amor a lo falso.

Sólo aceptas que lo eres, que eres un ser oscuro y falso, pero no aceptas que también lo haces conmigo...temo una vez más que descubrir que realmente quiero estar con una persona como tú.

Sólo basta desahogar un poco el resentimiento oculto, aparecerlo lejos de tu presencia, ocultando también mis verdaderos intereses...Tal vez así comprendas que yo también sé jugar y puedo hacerlo en cualquier momento.

Soluciones acuosas, son omitidas...Ya ha sido suficiente de ese llanto que existe sin tener sentidos razonables. Fosas nasales oscuras, llenas de babosas entrañas saladas, ya no son suficientes para consolar una armadura de papel.

Dura un segundo, se esfuma, todo se alejó en un instante minúsculo, así como el minúsculo sentimiento que alguna vez existió en ...

Nubes grises, nubes de colores, nubes falsas que engrandecen una relación pronta a fracasar, en cualquier instante llegarán las represalias a nuestros actos hipócritas.

La ceguera te ha llenado la cabeza de excitantes momentos banales, de personajes putrefactos y que a pesar de todo prefieres seguir lamiendo como perro ambulante.

Nada es verdadero cuando estoy a tu lado, es como una creación surrealista. Olvidaré que he dicho, hecho y sentido, volveré a mi ruta solitaria dónde la tranquilidad no me interesaba.

NOTA: ¿Hasta qué momento seguir siendo tolerantes?...¿Cuál es tú límite?

ASI DE SIMPLE

Aquí cumpliendo un encargo que dejé a medias hace unos días...Con mucho cariño...se nota (?).
Cambio radical...no lo sé, juzguen ustedes!

Te digo palabras que son tan fáciles de escribir, pero que nacen porque si, porque te he aprendido a tolerar, porque te encuentro odiosamente atrayente, porque una fuerte sensación oprime mi pecho…
Te escucho atentamente, así como escucho tu corazón latir, aunque niegues que acelera…te extraño aún después de haberte tenido en mis brazos dos segundos antes…
Te descubro cada vez más y a la vez eso se convierte en poco...
más porque te entiendo, menos porque a veces no comprendo...
pero sobre todo eso te...
he de decir que mi sonrisa no puede estar dormida
porque la haces surgir, porque sinceramente le das sentido de existencia
te he de decir que regreso a viejas creencias...
aquellos recuerdos desvanecidos con terribles caídas
regreso a caminos explorados, pero con nuevas vistas
te he de decir que creo y a la vez desconfío
te...diré que siento alivio de saberte mío...que puedes unirte a mi recorrido continuo
estás invitado y serás bien recibido, siempre, mientras duré...
te acompañaré mientras descanses...
te hablaré en sueños sólo para decirte que te...
te obligaré a estar presente conmigo
te ataré a mis recuerdos, pero siempre serás libre.
Te miro cada que estás ausente, te envidio porque estás contigo a cada hora del día. Te quiero contar tantas historias falsas e inventarte otras tantas ciertas…te repetiré hasta el cansancio sólo dos palabras, porque lo siento, porque te amo.
AMPL=yo

Escribir por escribir

Reuniendo piezas faltantes, se llenan mis manos de algo que no pueden sostener…Hay mucho por salvar y poco de dónde tomar. Debe llegar un momento, algunos dicen que tarde o temprano, pero ahora no importa más que vivir el momento.

Sin embargo no me satisface este momento, prefiero decir frases predeciblemente inservibles. ¿A quién le importa lo que pienso o lo que siento? Hemos crecido desarrollando indiferencia por lo ajeno, debemos vivir el momento, nuestro momento sin pensar en el otro.

Competir, ver de frente…¿acaso es muy malo mirar atrás para recordar? O simplemente para saber que no es conveniente seguir de la misma manera.

Por el momento, este momento no viene a mi mente más nada. Resuelvo el espacio con ocurrentes frases predeciblemente inservibles, tan predecibles que se repiten. Así como los recuerdos que me persiguen, así como la indiferencia, como todos los momentos del aquí y ahora.

Es una serie de espirales, espirales que independientes de desarrollan, se entrecruzan, siempre cuidando de no enredarse entre ellos.

Hoy me siento u-t-i-l-i-z-a-d-a…pero me detengo a pensar que dentro de estos círculos del momento todos nos utilizamos, unos más que otros…a veces hay recompensa, otras veces no importa pero las más de las veces nos quedaremos esperando que alguna alma perdida ofrezca por nosotros un tributo igual o mayor que el nuestro.



PD. Me quedé en espera de tu respuesta, ese silencio me hizo recordar que siempre escapas porque… quizá porque sabes que volverás a caer, así igual que yo contigo.
PD2. Vean "Once" de John Carney. See u later...

ESTOY TRISTE...Y ¿QUÉ?

Pues, una vez más aquí escribiendo amargamente jajaja...no en realidad no. Es bastante divertido hacerme consciente de mi frustrado romance. Es graciosísimo pensar que me ilusioné tan tontamente aún después que no quería volverlo a hacer, pero siempre pasa...creo que a todos nos pasa!!

En apenas una semana he experimentado muchas cosas que me hacen cambiar mi estado de ánimo cada segundo...a ratos sonrío y por dentro siento que me lleva la condenada tristeza aguda. A ratos siento preocupación, pero me vale y sigo cantando "vente en mi boca" de las Ultrasónicas (no por convicción, bueno eso qué importa!).

Bueno, creo que es el clima, nublado, nublado, lluvioso, lluvioso... Pasa como en esas ocasiones donde quieres pero no quieres hablar con alguien, donde sabes que no es buena idea buscar porque no encontrarás nada y, sin embargo, sigues buscando porque la esperanza no muere nunca.

Lo único bueno es que esto no necesita verificarse con datos duros o estadísticas concretas, nadie acepta a la primera que extraña a otro alguien, primero está la dignidad(!)

Así como muchos en España extrañarán las corridas de toros, yo ahora extraño a un alguien que seguro ni recuerda mi existencia...y eso es tan frustrante!! Porque algo que los humanos odiamos es que nos olviden pronto, bien decía Sartori que el hombre siempre quiere perdurar en el tiempo y por eso puede hacer cualquier cosa, desde escribir en un blog hasta mandas hacer estatuas que las palomas cagarán algún día después de la muerte.

Pues bien, a mi me caga que me olviden pronto. ¿Para qué me tomo la molestia de estar con alguien si al final no le va a importar? Es como un extraño -algunos llamarán karma- no sé qué que qué sé yo que me persigue. Desde mi padre, hasta todo aquel sujeto que intente relacionarse conmigo...Una profesora de psicología decía que proviene de un vacío...me gustaría encontrar en canijo vacío para atascarlo con lo que le hace falta.

O quizá también me falta ser menos exigente, porque sigo pensando en encontrar "al príncipe azul, negro, verde, morado, blanco (de preferencia)"...si algún día tengo hijas nunca les dejaré leer y ver cuentos de hadas, son un mal para la niñez. Algo que me caga también bastante es seguir sufriendo por cosas banales...seguir escribiendo los mismo cuentos ñoños...Ahora entiendo por qué todo aquel que me conoce bien y se dice mi amigo sale huyendo en cuanto comienzo a "vomitar" mis penas...son tan predecibles y aburridas.

Esto me lleva a una conclusión...qué bueno que existe el Internet, y que mal a la vez...bueno porque tengo muchas otras cosas que leer, escuchar y ver...malo porque las "redes sociales" me recuerdan mis instintos paranoicos y sobre todo, me recuerdan que los que me olvidan siguen presentes y que yo no lo olvido.

También es bueno porque siempre hay un espacio para escribir cosas, por mas sosas y sin importancia que sean...y lo mejor es que siempre hay gente dispuesta a leerlas, por burlarse de mí, por identificación...por tantas razones, así como yo que sigo extrañándote aunque no haya razón.

IDEAS DESPUÉS DE UN BYE BYE

VA UNA DE MIS TANTAS LLUVIAS DE IDEAS:

"En este momento dónde las puertas se cierran...veo más allá y encuentro montones de diamantes brillantes, pero están envueltos en ese negro color que esconde el lado que todos admiran.

Puedo seguir fingiendo que no me importa, pero sé muy bien que estoy a punto de desbordar como un rio. Las creencias ajenas se convirtieron en mi cotidiano y ahora tendré que regresarlas a la basura de dónde nunca debieron salir.

Pienso, luego existo...así lo hice y sin querer comencé a existir justo cuando antes de pensar...no digo que las experiencias de el túnel hayan sido malas...malo el falso diamante con el que me fui a tropezar.

¿Qué continúa?... las máscaras persisten y estúpidamente creo que son verdad...las máscaras persisten y es momento de cambiar la mía.

Creer sin fundamentos no demuestra más que la interminable fe de mueve al mundo. Las cosas más pequeñas pueden crear revoluciones...las revoluciones más grandes pueden no servir para nada.

Siento que defraudé a alguien en este proceso...siento que me defraudé a mí, por mis ganas de confiar y a aquel por no confiar.

Y es extrañamente cuando recuerdo el fantasma que me persigue, que nadie ve pero todos conocen, ese fantasma con nombre y apellido."
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CONCLUSIÓN:
De los errores se aprende, algo al final tendrá que dejarme este corto largo tiempo...seguro que no hubiera superado mi maldición. Lo más extraño es que a pesar de no querer hacerlo me enamoré, me rio de mi por haberlo hecho, sólo tengo que "vomitar" y recuperar el buen semblante que nunca tengo... Mañana será otro día y como bien me dicen "Buena vibra"!!!

PD.Estés o no estés, me creí el cuento en un inicio...si seguí adelante fue porque me interesabas...si yo no a ti, tú a mi tampoco. Suerte en todo, mucho gusto y bye bye.

CONFUSIONES ENCONTRADAS

DE PATANERIAS Y OTROS RECUERDOS...

Justo cuando estoy frente a la página en blanco, mi mente se queda igual. Aparecen nubes de recuerdos y malas palabras que se quedaron atoradas por las apariencias de acero. Volví a leer las notas de recomendación para un comportamiento impecable, volví a al oscurantismo cerebral de romances inexistente, volví a creer inútilmente, volví a esperar sentada…

Pero también volví a sentir esas ganas de despojo de lo ajeno, de eso que nunca se tiene y se cree poseer. No encontraré el remedio para curar cada fallido intento por encontrar las palabras exactas que llenen de sentido la página en blanco de mi vida.

Sin embargo, cuando más al borde estoy, retrocedo un paso para meditar sobre los errores que estarán por venir, sin percatarme que ese segundo se convierte en un error más.

Ahora el momento es fácil, sólo basta con rellenar con acertijos intricados esta página, basta con rememorar los pasatiempos favoritos de mi ingenuidad. No busco culpables, pero los encuentro siempre. No quiero seguir diciendo lo mismo, pero siempre lo haré, siempre lo haré, siempre lo hago.

Empiezo a suponer que es una trampa hacia mí misma, encontrar un camino, iluminarlo, procurarlo y echarlo a perder en cuanto sea necesario, pero sin percibirlo, sin alertar un poco antes de regresar a la espiral de blancos y negros.

Es noche, es día, puede ser principio de semana o fin de la existencia, nadie logrará ayudarme a llenar la hoja…sigue tan vacía, es como si siempre estuviera llena de vacío.

Entre todos los refugios posibles, entre las entrañas de arácnidos que aparecen de repente, entre niños inmaduros, entre efímeros encuentros, entre sonrisas falsas, entre la lluviosa acidez citadina, nada queda que pueda inspirarme a continuar escribiendo capítulos de fantasía…

Retrocediendo en el tiempo la visión pierde la noción de realidad. Caminando al futuro la visión pierde noción de sentido. Ahora queda este momento, y es en este momento cuando brotan absurdas afirmaciones que satisfarán a unos pocos, que serán olvidadas por otros y desconocidas por muchos más.

Una triste afirmación final es que no estoy para extrañar patanerías, pero lo hago. Te extraño Luis. ByAMPL

Listo el podcast:

www.poderato.com/montyrock/i-say

AMOR PLATÓNICO

Venga!!! Siempre seré una eterna enamorada de los amores platónicos!!! Esos que son una mezcla entre admiración, respeto, miedo y un gusto exagerado por lo inalcanzable...

Al parecer algunos somos fervientes seguidores de esos comportamientos "endiosantes". Encontramos en las personas menos o más indicadas a los sujetos que más nos atraen, por alguna característica física, por la personalidad, el gusto puede variar, pero entre más inalcanzable las ilusiones parecen crecer más. Si bien Platón hablaba de el "amor a la belleza" (empezando por la belleza exterior, escalando niveles hasta la belleza interna, así hasta llegar a un nivel supremo que es el amor a la belleza como idea en si, es decir, la esencia) podría analogarse el amor platónico en distintos grados dependiendo qué nos atrae de la otra persona.

Quizá un poco complicado, pero lo cierto es que todos hemos experimentado algo así en algún momento de nuestra vida. Con profesora/es, amigo@s, con artistas, con los raros del salón o del trabajo...jejeje

Pero algo bien cierto es que, mientras no se conviertan en un problema para el desarrollo cotidiano o complejos obsesivos, son muy buenos para ponernos felices y llenos de energía.

http://www.youtube.com/watch?v=1sNyA9ufQ4w EL AMOR PLATÓNICO EN "LA DICHOSA PALABRA"

Y ustedes ¿qué opinan?...¿quién es su amor platónico?

disculpen las molestias...

Buenas noches, buen día, como quieran llamarle...Ante mi tardanza por publicar mi fabuloso artículo de ...mejor omito el tema, pues me tardo y por ahora no lo completo, pero no estoy muy bien y cómo esto es "te odio porque te amo" entonces disculparán las molestias pues procederé a debrayarme un rato ante mi presente tristeza y nostálgica noche (mcmc...o cof cof entiéndase una tos)...

He bloqueado por un segundo todos lo sentimientos guradados, te he esperado una noche más sin encontrar instantes adecuados para tu arribo...Siempre que veo aquella estrella peculiar vuelvo a entrar en trance y me preocupo por encontrarle sentido a la vida.

Sigo cansada por tener esperanzas que no funcionan para nada en especial, antes me alentaban a seguir adelante, pero hoy simplemente forman un cúmulo estorboso que desearía tirar aunque me valiera lo único que soy. Vuelvo a observar detrás de la ventana y sé que no encontraré un rostro amable, ni uno frío, ni ningun fantasma de ninguna clase porque por el momento estoy sola.

El miedo aterrorizaba a mi joven mente, creyendo que la soledad existía, por un instante había olvidado que realmente así es. Todos los días que intenté formar una nueva idea de mi ente vacío fueron bombardeados por un amor ajeno al mio, ahora no valen nada los esfuerzos por mantenerme a tu lado, no debí haber creado ilusiones difusas, ni debía sentir esas nauseas en el estómago...

Tampoco debí habler planeado lo imposible o si quiera soñado lo que no se puede creer, espero que nunca sepas lo horrible que es crear espectativas vanas...no las puedes crear porque no te importa hacerlo, eres feliz en tu mundo a la palma de tu mano, estas contento rodeado de las personas que sólo te utilizan para lo poco que puedas servir...Y no te importa, a mi si.

Te odio porque el paso del tiempo no ha traido otra buena causa, porque cada que inicia algo termina convirtiendose en un recuerdo estúpido de ti. Te odio porque simplemente debo hacerlo o eso supongo que sigue en el protocolo social. Te odio por no explicar nunca nada, por estar presente en los momentos más austeros sin ayudar, por desaparecer cuando no te necesito, por ilusionar a tantos con falsas historias. Te odio por parecer ingenuo, por tener una sonrisa que no es perfecta y sin embargo deseo mirar. Te odio porque temo encontrarme contigo, con tu siguiente víctima, por no ser yo.

Te odio porque te amo, porque te amo te odio. Te odiaré por el resto del tiempo en que te ame, por los momentos en que regreses a mi cerebro, te odiaré porque no puedo comprenderte, porque te impides ser sincero, porque no hablas, por ser hermético incluso a ti mismo...Te odio y te amo, y aún en mis momentos más felices te recuerdo porque no estás para compartir ese instante de mi vida, y te vuelvo a odiar.

Cuando dejes atrás lo poco que te hace respirar, quizá no vengas y quizá no te buscaré, pero no importa al final no somos más que dos sujetos en medio de una masa torpe llamada humanidad. Por amarte te odio, por odiarte me amo.

AMPL

¡¡¡Ahhh!! ¡¡Que alivio!! Por un momento se me terminaron las frases cliché (!) Espero realmente, sinceramente que todos estemos bien, pero es innevitable no recordar a alguien con un gran enojo, pero siempre perdonándolo simplemente por el gran amor que le guardamos. Cuidense, ya saben que pueden opinar (: